1. Не пренебрегайте гигиеной
От вас, вашей одежды и белья не должно дурно пахнуть. Даже в полевых условиях, имея под рукой упаковку влажных салфеток и литр воды, в минимально приемлемую кондицию себя привести можно, ну а уж дома свинтусу и вовсе нет оправданий. Внезапно нахлынувшая страсть обождет пять минут, необходимых, чтобы сбегать в душ, и никуда не денется. А если денется — хм, была ли она?
2. Не срывайте с нее одежду
Я имею в виду, в буквальном смысле слова. В кино это смотрится, конечно, р-р-романтично, но в жизни представляет собой порчу чужого имущества. К тому же попахивает насилием.
3. Разденьтесь полностью либо не раздевайтесь вовсе
Это не только пресловутые носки, но и, например, рубашка с галстуком на мужчине, голом ниже пояса. Это грубо по отношению к даме, поскольку как бы говорит: "Я не настолько тебя уважаю, чтобы потрудиться не выглядеть полным идиотом".
4. Не забывайте о предварительных ласках
Исключения возможны — в быстром и грубоватом сексе есть своя прелесть. Но не надо делать их нормой жизни.
5. Долой телефон!
Отвечать на звонки во время секса — верх хамства. Я готов допустить, что раз в несколько лет бывают телефонные разговоры, которые не могут полчаса подождать и от которых зависит судьба. Значит, раз в несколько лет, ожидая такого звонка, откажитесь от секса. В остальных случаях, отправляясь в постель, отключайте телефон или хотя бы звук. Да, и если вы забыли это сделать, а он звонит громко и настойчиво, отвлечься на секунду, чтобы сбросить вызов, можно. Ответить, даже чтобы сказать только, что сейчас заняты, — нет.
6. Не все сюрпризы одинаково приятны
Никогда не начинайте анальное проникновение без предупреждения. Даже если это ваша родная жена, с которой вы прожили 20 лет и твердо знаете, что она просто обожает анальный секс. А с новыми партнершами, чьи пристрастия вы еще не очень хорошо изучили, на любые не вполне конвенциональные действия лучше сначала спросить разрешения. И в первую очередь это относится к эякуляции на лицо: в реальной жизни любительниц буккаке куда меньше, чем в японском порно.
7. Не все сюрпризы одинаково приятны — 2
Если у вас есть фетиши и фантазии, далеко выходящие за рамки сексуального мейнстрима, и вы хотели бы воплотить их в жизнь, не поленитесь провести "предварительные переговоры". Уверяю, каких бы широких взглядов ни была ваша пассия, получив без всяких объяснений коробку со страпоном в подарок, она разнервничается. И будет права. Что до объяснений, то лучше делать это в обстановке интимной, доверительной, но не непосредственно в постели.
8. Вы здесь не один
Кончить во время коитуса может лишь одна женщина из трех. Ответственности за оргазм остальных двух вы не несете, но предложить помощь или хотя бы дать подруге возможность достичь его самостоятельно, выделив в ходе секса время на ее удовольствие (желательно прежде вашего), — должны.
9. Не забывайте о ласках "сразу после"
Ну вы знаете — поцеловать, полежать обнявшись, нашептать нежностей или хотя бы поболтать о милых пустяках. Мужья, мирно храпящие через пять минут после оргазма, вошли в анекдоты, но, право, мужья (или любовники), через пять минут после оргазма уже вперившиеся в компьютер или телеящик, ничуть не лучше.
10. Выбросьте использованный презерватив
То есть сделайте это сами, не препоручайте мусор партнерше, оставляя кондом валяться под кроватью. И сделайте это не сразу (см. п. 9), но вскоре после секса. Не забудьте и про обертку.
От вас, вашей одежды и белья не должно дурно пахнуть. Даже в полевых условиях, имея под рукой упаковку влажных салфеток и литр воды, в минимально приемлемую кондицию себя привести можно, ну а уж дома свинтусу и вовсе нет оправданий. Внезапно нахлынувшая страсть обождет пять минут, необходимых, чтобы сбегать в душ, и никуда не денется. А если денется — хм, была ли она?
2. Не срывайте с нее одежду
Я имею в виду, в буквальном смысле слова. В кино это смотрится, конечно, р-р-романтично, но в жизни представляет собой порчу чужого имущества. К тому же попахивает насилием.
3. Разденьтесь полностью либо не раздевайтесь вовсе
Это не только пресловутые носки, но и, например, рубашка с галстуком на мужчине, голом ниже пояса. Это грубо по отношению к даме, поскольку как бы говорит: "Я не настолько тебя уважаю, чтобы потрудиться не выглядеть полным идиотом".
4. Не забывайте о предварительных ласках
Исключения возможны — в быстром и грубоватом сексе есть своя прелесть. Но не надо делать их нормой жизни.
5. Долой телефон!
Отвечать на звонки во время секса — верх хамства. Я готов допустить, что раз в несколько лет бывают телефонные разговоры, которые не могут полчаса подождать и от которых зависит судьба. Значит, раз в несколько лет, ожидая такого звонка, откажитесь от секса. В остальных случаях, отправляясь в постель, отключайте телефон или хотя бы звук. Да, и если вы забыли это сделать, а он звонит громко и настойчиво, отвлечься на секунду, чтобы сбросить вызов, можно. Ответить, даже чтобы сказать только, что сейчас заняты, — нет.
6. Не все сюрпризы одинаково приятны
Никогда не начинайте анальное проникновение без предупреждения. Даже если это ваша родная жена, с которой вы прожили 20 лет и твердо знаете, что она просто обожает анальный секс. А с новыми партнершами, чьи пристрастия вы еще не очень хорошо изучили, на любые не вполне конвенциональные действия лучше сначала спросить разрешения. И в первую очередь это относится к эякуляции на лицо: в реальной жизни любительниц буккаке куда меньше, чем в японском порно.
7. Не все сюрпризы одинаково приятны — 2
Если у вас есть фетиши и фантазии, далеко выходящие за рамки сексуального мейнстрима, и вы хотели бы воплотить их в жизнь, не поленитесь провести "предварительные переговоры". Уверяю, каких бы широких взглядов ни была ваша пассия, получив без всяких объяснений коробку со страпоном в подарок, она разнервничается. И будет права. Что до объяснений, то лучше делать это в обстановке интимной, доверительной, но не непосредственно в постели.
8. Вы здесь не один
Кончить во время коитуса может лишь одна женщина из трех. Ответственности за оргазм остальных двух вы не несете, но предложить помощь или хотя бы дать подруге возможность достичь его самостоятельно, выделив в ходе секса время на ее удовольствие (желательно прежде вашего), — должны.
9. Не забывайте о ласках "сразу после"
Ну вы знаете — поцеловать, полежать обнявшись, нашептать нежностей или хотя бы поболтать о милых пустяках. Мужья, мирно храпящие через пять минут после оргазма, вошли в анекдоты, но, право, мужья (или любовники), через пять минут после оргазма уже вперившиеся в компьютер или телеящик, ничуть не лучше.
10. Выбросьте использованный презерватив
То есть сделайте это сами, не препоручайте мусор партнерше, оставляя кондом валяться под кроватью. И сделайте это не сразу (см. п. 9), но вскоре после секса. Не забудьте и про обертку.
Комментариев нет:
Отправить комментарий